Telecom(iche)

driiiiinnnnnn
driiiiinnnnnn
driiiiinnnnnn
pa-papa-papapa-paparapaparapa…(la sigla del film Austin Powers… e già qui ci sarebbe da pensare, sigh!).
per informazioni sui servizi di telecom italia e per richieste commerciali ed amministrative digiti uno…
per segnalare un guasto e ricevere assistenza tecnica digiti due…(vorrei parlare con un operatore direttamente, comunque digito uno e attendo)

Benvenuto nel servizio clienti residenziali di Telecom Italia: le ricordiamo che la chiamata è gratuita e che può trovare informazioni e assistenza per ogni sua esigenza anche sul sito vuvuvu punto centottantasette punto it

 

vuole cessare il servizio di preselezione con un altro operatore? digiti uno
desidera attivare una nuova linea telefonica o richiedere il trasferimento di una linea già attiva? digiti due
Per tutte le altre informazioni, digiti nove
Per tornare al menù principale digiti zero

(digito nove e attendo)

Effettivamente c’è molto traffico (alle due del pomeriggio??? Tutti a parlare con gli operatori Telecom? O gli operatori telecom sono a bere il caffè? Tant’è…), la sua telefonata sarà servita dal primo operatore libero.

(passano un paio di minuti) papaparapapapaparapapa.. (e intanto mi viene in mente Austin Powers che litiga con il dottor Male e Ciccio Formaggio…)

Buongiorno! Sono Pinco, in cosa posso esserle utile?
Buongiorno! Chiamo da Udine: voglio disattivare una linea telefonica.
Disattivare? Sicuro?
(In realtà non ne sono sicuro, vorrei che mi convincessi tu...) Si, sicuro: cosa si deve fare?
Una volta disattivata non la potrà più usare.
(Ma và??! Scemo io a pensare di poterla usare a scrocco senza che nessuno se ne accorgesse…) Me ne rendo conto, ma non mi serve più.
Non le serve più il telefono?
No e pagare solo il canone senza utilizzare il telefono mi sembra una perdita di soldi.
Se vuole ci sono altre offerte: per esempio, se ha una seconda linea telefonica in un altra casa, può trasferirla e sdoppiarla, pagando solo (?!) nove euro a bolletta di canone, più il traffico. Quest’offerta è molto conveniente, così evita di dover chiudere il telefono.
(Ma ci sei o ci fai???!? Ti ho detto che il telefono voglio proprio staccarlo!!) Guardi, non ho altre linee telefoniche, mi basta il cellulare.
Beh… dunque, per sospendere il servizio deve darmi gli estremi del contratto e il suo codice fiscale.
(Leggo gli estremi dall’ultima bolletta e dò il mio codice fiscale)
Strano: i dati e il codice fiscale non combaciano. Lei è sicuro di essere l’intestatario del contratto?
Non sono io l’intestatario del contratto.
ah.. Beh, ma la richiesta deve arrivare dall’intestatario.
L’intestatario è morto.
Ha fatto il passaggio di intestazione?
(Che scemo! Me ne sono dimenticato. Avrei dovuto farlo un momento prima del funerale…) No, evidentemente.
Mi può dare il SUO codice fiscale? E un suo recapito?
Il codice fiscale gliel’ho già dato un momento fa. Cosa intende per mio recapito?
Un suo recapito e il suo numero di telefono.
Il mio recapito è lo stesso del contratto. E voglio disattivare la linea telefonica di quel recapito.
A me serve un suo numero.
(Dò il mio numero di cellulare) Tre quattro sette ics ypsilon zeta…
Ma questo è un cellulare!
(Ma va’??? Laurea alla Bocconi in 111 e lode, evidentemente!) Si. E’ il mio numero di cellulare.
Mi dà il codice fiscale del defunto, per piacere?
(Ma se è defunto???!!!! Comunque glielo dò: è scritto sulla bolletta e lo leggo lì).
Bene, io ho inoltrato la richiesta commerciale di sospensione. Nella prossima bolletta le arriverà la comunicazione.
Come nella prossima bolletta? Ma se ho disattivato il telefono, perché mi arriva la bolletta?
Ah… lei proprio vuole chiudere la linea?
(Ma… parlo aramaico uzbeco?) Si, ho chiamato per questo.
Si era spiegato male.
(No, semmai tu hai capito male, ciccio! E non provare a fare il furbo…) L’importante è capirsi.
Va bene, allora le ho disattivato la linea sotto l’aspetto commerciale: per riattivarla dovrà chiedere un nuovo numero.
(E ridagli… Mi stai prendendo per il culo?? Voglio disattivare e buttare via il telefono: lo vuoi capire o no??) Ok, lo terrò presente.
Ora la linea è disattivata, le daremo comunicazione via telefono dell’interruzione definitiva.
(Ma… come mi comunicate via telefono se disattivate il telefono stesso??? siete maghi?) Cosa intende per via telefono?
Preferisce ricevere un fax?
(Mandami un piccione viaggiatore, che sei sicuro che il messaggio arriva a destinazione) No, no… Mi stavo chiedendo come mi contattate se il telefono è disattivato.
Ah.. Ehm..
(Comincio a nutrire qualche dubbio sul tuo 111 e lode alla Bocconi…) Dunque?
Si, beh… intendevo che le inviamo una comunicazione via posta all’indirizzo indicato nel contratto.
D’accordo. La ringrazio per la collaborazione e buon lavoro.
Grazie a lei. Buona giornata

Tempo fa, c’era una pubblicità che recitava il principio “Una telefonata ti allunga la vita”. Ora la cambierei in un più pratico ed attuale “Ti auguriamo una vita più lunga per riuscire a concludere le telefonate con i nostri operatori”
Sigh…

E dire che è tutto tremendamente e pateticamente vero!

Mandi

~ di fran su 7 Settembre 2007.